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我最害怕的並不是無法放棄你,而是突然不喜歡你了⋯


很久以前,我想過很多次以後的情景,我想過有一天我終於放棄你時候的樣子。
我以為我會在某個晴朗的早晨,醒過來的剎那發現我不再喜歡你了,然後開始我的新生活。

然而我發現我錯了。其實是我開始了新生活之後,在潛移默化裡,會在某一個平凡的時刻里,我乍然發現,我竟然已經忘記你很久了。這種乍然是很悲哀的。我總以為我與你的感情是偉大的,那它的消失也該是一件轟動的事情。然而事實上它的消失是悄然無息的。

現在的某天里,我跟故友說,我好像喜歡上了一個人。故友也不會提起你的名字,而是安靜地聽我的新戀情。偶爾會有人問起你——那xxx呢?還有聯系麼。然後我才會想起你,一時間會不知道該說什麼好了。

我曾經,是真的那樣真實地喜歡過你。這種喜歡我想我此生大概都不會有第二次了。你微小的波動一下情緒,就會造成我的淚流成河。你何止是我的上帝,你簡直是我的全部。我依然清晰地記得跟你說過的話,跟你聊過的事,我還記得你對我的評價,記得你說的玩笑或者是真話。我記得你跟我說的第一句話,也記得你說最近跟我說的最後一句話。我記得你跟我說過的好聽的話。也記得你對我說過的殘忍的話。這麼多的話我不知道我還會記得多久,我知道我回憶這些的時候還會有一點開心或者難過。但是我想我再也不會那樣入戲了。

我已經不了解你的最近的生活了。我也不再那樣感興趣。我也不再期望自己會在你心里留下怎麼樣的印象,不會想像在你心里占著怎樣的一個地位。

你或者跟我說話或者不跟我說話,你或者出現在我的生活或者消失,我已經不再那樣介意了。我已經不會再向別人宣布我對你的放棄了,因為真正的放棄永遠是悄無聲息的。

某年某月某一天某一個時刻。我模糊而清晰地發覺,我不喜歡你了。而很久很久以前,我以為這樣的發覺會讓我欣喜。然而事實是此時此刻我打下這段文字,我的內心是悲涼的。

我最害怕的事情,原來不是我無法放棄你。而是有那樣一天,我突然不喜歡你了。
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