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談戀愛究竟應該找性格相似還是互補的?


“性格不合”常常作為男女分手時的經典臺詞。
癡男怨女們初聽這條理由時仍會垂死掙扎,“當初在一起時還情意綿綿地說什麼志趣相投,性格互補,怎麼一到分手就成了性格不合?”

別急,其實分手理由中還有一條那就是“性格太相似”時間久了好像在和另一個自己談戀愛,沒激情;更因為深知對方底細,吵起架來能分分鐘戳中對方的痛處,刀刀斃命,死無全屍!

乍聽之下,性格互補不行,相似也不行,這簡直就是一道無解的死命題啊!廣大的癡男怨女們估計要一邊淚眼婆娑一邊咆哮:難道要注定單身到死了嗎?!

一、性格相似和性格互補都有助於愛情的發展

心理學上認為性格是一個人對現實的態度以及與之相適應的習慣化的行為。性格是個性心理特徵中最重要的方面,它通過人對事物的傾向性態度、意志、活動、言語、外貌等方面表現出來。

不可否認,兩個陌生人若能意識到彼此的相似性,則容易容易相互吸引,兩者越相似越能相互吸引,產生親密感。

社會心理學家柯爾等人研究發現,一個人最好的朋友,與他們在教育水平、經濟條件、社會價值等方面都很相似,即所謂門當戶對。

這種相互交融、相互吸納、相處共生的感覺會讓人們更加欣賞自己,起到正面強化的作用。相似的人容易共同組成一個群體,人們生活在這個團體中,能獲得更強的安全感和歸屬感。

為了證實“相似性原則”的效用,美國心理學家紐加姆曾做過一個著名的心理學實驗。

他讓17名互不相識的大學生同住在一間宿舍中,對他們之間的情感變化過程,進行了長達4個月的跟蹤調查。實驗結果表明:在相識之初,空間距離的遠近決定了彼此的親疏程度;然而在實驗的後期,那些在信念、價值觀和個性品質上相似的人,在研究結束時都成了形影不離的好朋友。

與“相似性”不同,著名心理學家榮格認為“互補定律”也極大地影響著人際交往。

他認為每個人都具有“顯性”與“隱性”(影子)兩種不同的人格,也就是說,一個很活潑的人實際潛藏著抑郁的一面;而一個很安靜的人也可能變得躁動不安。因此,當遇見一個有我們“影子性格”的人時,我們內心會涌起興奮的愉悅感,因為對方體現出我們所缺乏或壓抑著的特質。

這種心理被稱為互補定律,指人在需求、性格、興趣、能力、思想觀念等方面存在差異,當雙方的需要和滿足途徑又正好成為互補關系時,彼此更會有吸引力。

體現在親密關系中會常見這樣的戀人搭配如:支配型的人和服從型的人、熱情健談的人與憂郁沉靜的人、脾氣暴躁的人與穩重恬靜的人。研究表明,互補因素增進人際吸引,使雙方的關系更為協調,滿足彼此的需求。

二、愛情的消退并不完全因為性格的問題

綜合上所述,我們發現原來性格相似和性格互補都有助於愛情的發展,因此“性格問題”的分手理由純粹是無稽之談嗎?也不是。

性格相似的人,起初雙方因為“心有靈犀”的契合感而產生的熟悉認同,在時間久了之後就會產生審美疲勞,退去激情。

性格互補的人,相處時間久了雙方的差異性越來越明顯,一旦一方不再滿足對方的互補需要,就會暴露原先就存在只是雙方沒有意識到的問題,爭吵、矛盾日漸增多,彼此之間傷害也就越大。

很明顯,性格問題與戀愛長久之間并不是充分必要條件,也就是說你可能因為一個人的性格而愛上他,也可能在後來的相處過程中,因為他的性格而討厭他。所以你看,愛情雖然不完全是盲目的,但卻足夠沒道理。

從生理學的角度來看,愛情是源於人體自然分泌的一種物質我們把它稱為“愛情物質”,如苯基乙胺、多巴胺,內啡肽等。研究表明,這些愛情物質的分泌能使男女之間產生愛慕之情。

比如多巴胺,在熱戀期時能噴發而出,傳遞情慾、迷戀、興奮及愉悅等信息,使人產生快感并上癮,但它們不是源源不斷的,通常會持續一年半到3年。隨著多巴胺的減少和消失,激情也由此變為平靜。

三、雙方的愛情需求匹配才能支撐戀情長久

選擇一個與自己性格相似還是互補的人并不重要,因為選擇一個人只是愛情的開始,在以後的日子中還需要不斷地磨合與調整。

生理學也告訴我們,沒有永遠激情不散的愛情,一切都是浮云,找準對方的愛情需求是王道,匹配才能支撐戀情長久。

男女是兩種截然不同的機體,他們對愛的理解和需求也各不相同。美國心理學家認為男性和女性分別有6種基本的愛情需求-

男性的包括信任、接受、感激、贊美、認可、鼓勵。

女性的包括關心、理解、尊重、忠誠、體貼、安慰。

這並不是說,男女只各自需要這6種,女人基本的愛情需求對於男人也同樣重要,只不過對於女人而言她的基本需求能帶來更大的快樂。換句話說每一個男女都需要以上這12種形式的愛。

舉個例子:當女人深愛著男人,就可能事無鉅細,處處為他著想,過問他的大小事情。女人以為這樣就是關心,但是對男人來說,他覺得自己不被信任,被女人時刻控制,失去了自由,於是憤而反抗。

再如:在情人節、生日或周年紀念日時,男人為女人精心挑選禮物,這無疑能極大地滿足女性對被尊重被認可的需要,她會感到來自男人的體貼溫柔;當女人對男人的這一舉動表示感激時,男人也能從中獲得快樂,從而強化這種行為模式,使男人樂意討好女人。

因此,言歸正傳,我們發現“戀愛要找性格相似還是互補的”這并不是多大的問題,關鍵還是你決定開啟一段怎樣的感情,以及以後能接受什麼樣的戀愛生活,雙方將如何滿足對方的戀愛需求。

性格相似的人相對來說會有比較穩定的戀情和生活狀態,可能從今天起就能看到未來五年或十年的發展趨勢,而不會有太大的變故或說驚喜;但有的人可能無法接受這種平淡似水的狀態,他們更愿意挑戰反差,需要不確定性的刺激,從而確保感情能始終保持新鮮度,哪怕白發蒼蒼的時候還能兩天一小吵三天一大吵,準備隨時收拾東西離家出走。

同樣的,也沒有一勞永逸的愛情模式,就算雙方都相親相愛,這份愛情也不是高枕無憂的,愛情是一個過程,雙方都要在這個過程中逐步增進了解,拉近距離,彼此融合在對方的生命里。

畢竟於千千萬萬的人海裡,遇到一個相愛的人,沒有早一步沒有晚一步,就是一份奇蹟。愛他,是在用你的行動和生命延續這份神奇。
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