主頁 » » 戀愛並沒有十全十美,只有長久努力!

戀愛並沒有十全十美,只有長久努力!


有個朋友告訴我,她最近陷入一個苦惱的問題
就是有時候很想要男朋友,但是,當真的開始有男生對她示好,追求她時,她又會覺得很不耐煩。她有一點不好意思的說,這樣的自己,真像難伺候的公主病。但是,我不這麼認為,我覺得她只是寂寞過頭,根本分不清自己想要的是什麼而已

你碰過類似這樣的困擾嗎?你是否也覺得,愛情讓你很煩,總是無法順心如意?但是,說實話這必須從兩個層面來解讀,第一,因為人皆不完美,我們沒辦法做出十全十美的考量,自然也不可能純憑偶遇,就得到十全十美的愛情。

感情向來必須透過溝通、相處來調節彼此的差異,只是,每個人所承受的空間有所不同罷了,比較沒有耐心的人,很容易從不浪費時間的立場,結束、並且開始一段新的戀情;而比較願意磨合、花心思的人,會比較樂在給予彼此時間,去透過日覆一日的相處,像琢磨一塊玉石一般,讓彼此的感情更為清徹、珍貴

到底哪一種方式是好的?怎樣才是對的?其實,並沒有標準答案,這必須看你當下的時間、訴求,以及你所選擇的伴侶,與你有沒有一起調節感情節奏的共識。但是,另外可以確定的一點,如果你不知道自己想要什麼,就沒有資格對不順遂的戀情感到抱怨

愛情,不該是盲目的血拼

Alice是我工作上認識的一位朋友,平常,我們只有專案往來上的基本溝通。有一晚我在加班,意外地在MSN上遇見同樣沒睡的她。那天,我們聊了很多,她告訴我她在感情上所遇的困擾,她希望有個男朋友,因為身邊的人都結婚、交男友了,她自認條件不輸人(事實也是如此),不明白自己為什麼單身?

我問她:「那你希望怎樣條件的男人呢?」她想了想,卻說:「我也不知道我會遇到怎樣的人,有就好了!」但是,細聊之下又發現,她並不是沒有追求者,而是她不滿意那個追求者而已。

所以,這是不是很明顯與她「有就好了」的條件相矛盾呢?而且,聽她提起感情的態度,對比聊到工作時的積極與熱忱,我發現她並不是真的很想要男伴,只是因為「別人有,我又不差,為什麼我沒有?」這樣的輸不起心態在作祟而已。當然,我不方便直接點破她的毛病,只是勸她不妨好好想一想,自己到底需要、希望怎樣的伴侶

「假如愛情是一個百貨公司,你帶了滿滿的錢包進去,卻連一點計畫都沒有的亂花錢,最後可能錢花光了,也沒有買到實用的東西,這樣不是很浪費又可惜嗎?渴求另一半,似乎不該像盲目血拼一樣吧?」我會這樣舉例,是因為很多女孩都喜歡購物,但不是人人都有購物主張;有些人很清楚自己所欠缺的東西,會做好功課後,去挑選心目中的理想剪裁、顏色、質料、款式。但是,有些人卻是一進店里後,就任憑銷售小姐擺佈,也有一種人,是只不過想體會花錢的快感,至於買什麼東西,對她來說一點也不重要。

如此的購物價值觀,不是也可套用在感情上嗎?第一種人,很明確自己對對象和關係的需求,不管出手與否,她們的心裡總是踏實、且知道自己在做什麼的。第二種人,則是把自己交付給他人做決定,說好聽一點,也許是種信任,但是最後如果不盡理想,做決定的人是不是就成了她逃避責任的藉口呢?至於最後一種人,是最可惜的,也是最常在感情出問題後,才一臉無辜的說:「我也不知道為什麼他會這樣!」(這聽起來是不是跟「我也不知道我為什麼買這個」或「我也不知道錢怎麼被花完的」有點像?)因為這類型的人,只是衝著一份感覺,卻沒有思考,也沒有適度的取決與拒絕。

請做個勇於面對自我、​​認真抉擇的女孩

還記得當我把這些觀念分享給Alice時,她告訴我,她能明白購物的例子,只是她從來不曾想過,原來感情也是可以像做購物計畫一樣,自己規畫與設想。「我以為,人和人之間靠的是緣分,都是『遇見』的。」當然,人與人的關係講求或寄託給緣分,但是不代表你就必須全然釋出主權,連替自己下決定、表達需求的權利都沒有。

如果可以不必在乎別人的眼光,你到底想要什麼呢?是喜歡韓星型男般的帥哥?還是想跟女明星一樣,住帝寶開超跑?

過去的社會教育或者家庭價值觀,常常告訴我們,人不可以太過在意「形而外」的事務,例如外表、金錢等等。但是,我始終認為,我們對世間的美好與奇妙,應該抱持更開放一點的態度;在意「形而內」從來就不等於絕對必須捨棄「形而外」。誰說,有美好外表的另一半,就是難伺候又花心呢?誰說,當個窮人就一定比較清高、快樂、會比富人更被看得起呢?人追求富足且真善美的人生,難道不是本能嗎?為什麼總是要被「別人的眼光」所拘限?這些「別人的眼光」並不會替你的幸福擔保,不是​​嗎?

所以,我始終認為,如果渴求一段真實、圓滿的感情,第一步必須在不影響、傷害別人的前題下,從誠實面對自我需求開始;你唯有真正了解自己、傾聽自己,你才能順著你的生命節奏,為自己找出方向與出路

其次,是完美的戀愛真的得靠長時間的溝通與磨合,一蹴即成的幸運戀情,如果不是機率低到像是被雷打中,就是其中一人有著絕佳的包容力與協調能力;而且彼此之間必須有強大、不可被取代的吸引力和熱情。否則的話,真的是慢慢溝通、調整雙方腳步,才是比較踏實的做法。

第三,是請永遠記得,自己和另一半都應該持續成長,因此不要太拘泥於過去,你要學會放下框架、活在當下。很多情侶之所以會吵架,就是因為太喜歡翻舊帳,或者因為懷抱刻板印象,因此看不見對方的變化,最後慢慢形同陌路。

你知道嗎?成長並不是過了青春期之後,就不再發生,人也不會一口氣跳到老年,所以我們的身體,仍然不斷的代謝、生長中,很多你以為存在的偏好、習慣、固疾甚至過敏源,都可能因為我們搬了家、換了工作、結交新伴侶、改變觀念等等因素,產生從內而外的改變。你會如此,你的伴侶當然也會,因此,你不妨多多觀察、關心身邊的他,透過聊天去了解他現在的想法,不要因為熟悉就抱持「反正他這個人就是這樣」的態度,這會使你們錯過很多交心、一起成長的機會。

最後,我想再三提醒的是,人的信念真的會創造你所體驗的實象,當你對感情懷抱積極樂觀的態度,你才會有健康的感情關係;如果在你眼中,男人就是很糟的,戀愛就是苦澀而悲美的,那麼,你所成就的世界,就是如此

別再對我說「可是別人都說愛情就是如此,他們的體驗的愛情都是這樣」重點是,你也想一樣嗎?那是你想要的形式與模樣嗎?如果,近視200度的你,並不會去借800度的眼鏡或阿嬤的老花眼鏡來看東西,那麼,你探尋愛情的雙眼,也就不該被「別人的愛情鏡片」模糊焦點。

願我們都能得到、守護屬於我們的真愛與幸福,共勉之。
a1
♥讓公主小編有繼續找好文章的動力~按下讚和分享吧!

訂閱電子報

我們只會發最精挑細選的內容給你
facebook訂閱:
a2
FACEBOOK紛絲留言版